どういたしまして、ビジネスシーンではNG？言い換えとマナー

2026年7月7日 2026年10月22日

こむぎ

上司や取引先の人にお礼を言われたときには「どういたしまして」と言えばよいのでしょうか。敬語にできるのか、言い換え表現はあるのか、身近で難しい日本語、「どういたしまして」について詳しく解説していきます。

はじめに

上司や取引先の人にお礼を言われたとき、返事に困った経験はありませんか。「ありがとう。」には「どういたしまして。」のはず・・・・。とはいえ実生活ではあまり使わない「どういたしまして」。ビジネスの世界ではどう使われているのか、そもそもマナー違反なのか。もう「どういたしまして」に惑わされたくないあなたに。

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そもそも「どういたしまして」とは

どういたしまして【どう致しまして】

相手の礼やわびのことばに対して、それを打ち消しながら返す挨拶のことば。

―――明鏡国語辞典より引用

自分の行為に対し、相手がくれた感謝の言葉やお詫びの言葉に対して、「それほどでもないですよ。」と伝える言葉で、「謙譲表現」の一種というわけですね。

「どういたしまして」の語源

はっきりしたことはわかっていないそうです。しかし「どういたしまして。私のやってあげたことなんてそれほどでもないですよ。」という言葉が省略され、現代に残る、どういたしましてになったという説も存在します。

ビジネスの場ではマナー違反？

目上の人にお礼を言われたとき、「どういたしまして。」というのに抵抗はありませんか。

上で示した通り、「どういたしまして」には相手の言葉を打消す効果があります。さらに、私があなたにしたことは大したことではない、つまり、一所懸命に取り組んだわけではない、という言外の意味が加わってしまうことが、感覚的にわかるからです。ただし、お礼を言われた際の挨拶表現としては、間違いなく正しい表現です。

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「どういたしまして」はこう言い換える！

どういたしましてには抵抗があっても、ビジネスの場で目上の人にありがとうと言われたら、何も言わないことは絶対にNGです。角の立たないどういたしましての言いかえパターンをご紹介します。

とんでもないことでございます。
お役に立てて光栄です。
また何かございましたらお申し付けくださいませ。
恐れ入ります。

こうしたスマートな表現がサラッと出てくるビジネスパーソンになりたいものですね。

感謝された時と、謝られた時 ― 場面で返しは変わる

お礼への返答ばかりが注目されますが、実際の現場では「ありがとう」と「ごめんなさい」の両方に、とっさの返しが求められます。この二つは、同じ「どういたしまして」では受け止めきれません。感謝された場面では、相手の喜びを一緒に分かち合う方向の言葉が合います。役に立てた嬉しさをこちらも返せば、やり取りが温かくなる。一方、謝られた場面では、相手の気まずさをやわらげる方向へ向けるのが大事です。「お気になさらないでください」「こちらこそ気が利かず」と、相手の負い目を軽くする一言が効きます。ここを取り違えて、謝罪に対して淡々と受け流すような返しをすると、相手は「許されたのだろうか」と不安を残す。逆に、感謝に対して恐縮しすぎると、せっかくの好意が宙に浮きます。まず、相手がいま感謝しているのか、詫びているのか。その温度を見極めてから口を開く。同じ場面のように見えて、求められている返しは正反対のことが少なくありません。

「受け止め＋前向き」で返しを作る ― 謙遜だけで終わらせない

とっさに良い返しが出る人は、ひとつの型を持っています。それは、相手の言葉を一度きちんと受け止めたうえで、次につながる一言を足す、という二段構えです。感謝されて、ただ「いえいえ」と打ち消すだけだと、そこで会話が止まってしまう。そうではなく、まず「そう言っていただけて嬉しいです」と受け止め、そのうえで「こちらこそ勉強になりました」「またご一緒できればと思います」と前を向く言葉を添える。この一足しがあるだけで、返答が単なる謙遜から、関係を先へ進める言葉に変わります。ポイントは、自分を下げることに終始しないことです。謙遜は美徳とされますが、下げるだけでは、相手が差し出した感謝が行き場を失ってしまいます。受け止めて、そこから前へ。この型さえ身につけておけば、どんな場面でも慌てずに、その場にふさわしい一言を組み立てられるようになります。

メール・チャットでの返し ― 軽く、でも素っ気なくしない

対面だけでなく、メールやチャットでお礼をもらう場面も増えました。文字でのやり取りには、対面とは別の難しさがあります。声の調子や表情が伝わらないぶん、短すぎる返信は素っ気なく、冷たく見えてしまうからです。かといって、長々と恐縮の言葉を連ねるのも、かえって重い。ちょうどいいのは、一言か二言で、けれど気持ちが伝わる返しです。「こちらこそ、丁寧にご連絡ありがとうございます」「少しでもお力になれていれば幸いです」と、相手への感謝を軽く返しておく。チャットのような速いやり取りでは、スタンプや短い言葉だけで済ませたくなりますが、相手が丁寧にお礼を書いてくれた時ほど、こちらも一言、言葉で返すと印象が違います。文字のコミュニケーションでは、素っ気なさが誤解を生みやすい。軽やかさは保ちつつ、受け取ったという合図だけは、はっきり相手に届けておくことです。

謙遜のしすぎも失礼になる ― 感謝は素直に受け取る度量

丁寧であろうとするあまり、かえって相手を困らせてしまうことがあります。それが、謙遜のしすぎです。「とんでもない」を何度も繰り返したり、「私など大したことは」と過剰にへりくだったりすると、相手はせっかく伝えた感謝を宙ぶらりんにされたように感じ、落ち着かなくなります。本当に感じのいい人は、褒められたり感謝されたりしたとき、まず「ありがとうございます」と素直に受け取ります。そのうえで、さりげなく相手の力添えにも触れる。素直に受け取る度量があるからこそ、そのあとの謙遜も嫌味なく響くのです。へりくだることが丁寧さだと思い込むと、この呼吸を見失います。過剰に自分を下げるより、相手の感謝をまっすぐ受け取る。それが、謙遜よりも先に来るべき作法です。

そもそも感謝への返答とは、受け取った好意を循環させる行為である

ここまで具体的な返し方を見てきましたが、最後に、そもそも「ありがとう」に返事をするという行為が、何をしているのかを考えてみたいと思います。私たちはつい、感謝されたら謙遜で返すもの、と反射的に考えます。だから「どういたしまして」や「とんでもない」といった、相手の言葉を打ち消す方向の返しが口をつく。けれど、少し立ち止まって考えると、そこには見落としがあります。「ありがとう」という言葉は、相手からこちらへ差し出された、目に見えない贈り物なのです。

贈り物として捉えると、返答の意味がまるで変わって見えてきます。誰かがプレゼントを差し出したとき、それを「こんなもの、大したことないですよ」と押し返されたら、贈った側はどう感じるでしょうか。よかれと思って渡したものを、突き返されたように感じ、居心地が悪くなるはずです。感謝の言葉も同じです。「大したことはしていません」という謙遜は、言葉の上では美しくても、相手が差し出した好意そのものを値引きし、受け取らずに返してしまう行為になりかねない。「どういたしまして」がどこか横柄に、あるいはよそよそしく響くことがあるのは、この打ち消しの構造が、相手の気持ちを宙に浮かせてしまうからなのだと思います。

では、どうすればいいのか。答えは、受け取って、そして返す、という循環を止めないことです。差し出された感謝を、まず「ありがとうございます」と素直に受け取る。それは、相手の好意をきちんと胸に収めるということです。そのうえで、こちらからも何かを返す。喜びを分かち合う一言でもいい、相手への感謝を返す言葉でもいい。大切なのは、好意がこちらで止まらず、また相手のほうへ流れ返っていくことです。感謝のやり取りは、モノの受け渡しではなく、気持ちが行き来する循環なのです。良い返答とは、この循環を滞らせずに、次へと巡らせる潤滑油のようなものだと言えます。

そう考えると、「どういたしまして」がマナー違反かどうか、という問いは、実はそれほど本質的ではないのかもしれません。問われているのは、正しい単語を選べるかどうかではなく、相手から差し出された気持ちを、きちんと受け取って返せるかどうか、という姿勢そのものです。言葉は後からついてきます。まず、目の前の相手が渡してくれた好意を、両手で受け止める。そして、そこに自分の気持ちを乗せて、そっと返す。その循環を心がけていれば、どの言葉で返すかは、もう大きな問題ではなくなっているはずです。